Приехал в Москву, поселился в хостеле у станции МЦК Зил, в десяти минутах ходьбы от будущей работы, солнечные дни, но с самого начала всё происходит как не со мной, игнорирую это, ещё сразу замечаю в себе — всё равно на город, раньше такого не было, вижу высотки, красивые высотки, сложный рельеф, пространство, водоёмы — всё равно.
Получаю ключи от шкафчика в хостеле, иду есть в какой-то торговый центр, болею, температура, нужно съесть что-то из острого, суп? Фудкорт по наполнению такой-же как дома, но бесконечно унылый и страшный, особенно в сравнении с тем который мы шестого декабря открыли на Пионерской в Питере.
Выбираю Фобо, дорого и бесконечно убого в сравнении с Фобо в Питере и работают не вьетнамцы, отвратительная мебель — стулья кислотного, выжигающего жёлтого цвета, какой урод создавал это пространство? Съедаю суп Том, фоткаю пошлого, аляповатого, надувного, кислотно-зелёного дракона в атриуме этого бесформенного ТЦ. Спускаюсь на первый этаж, покупаю латте в бывшем Старбаксе, симпатичная кудрявая баристка, но я всё равно ходить сюда не буду, да и в целом время кофеен проходит — слишком подорожал кофе и дома у меня теперь кофемашина, была, осталась дома, сюда её тоже перевезу. Думаю об этом и не верю в это, как будто это так далеко ещё впереди, через годы или никогда, стрёмно от этого ощущения — я же собираюсь через месяц начать перевозить Лиз, а у меня так мало сил, что даже думать о предстоящих перевозках больно, кажется за секунду этих мыслей температура ещё поднялась.
Допил кофе, выпил противовирусное, ушёл спать в хостел. Выходить на работу первого апреля, ещё два дня, отосплюсь и выздоровлю, надеюсь успею.
Выздоровлению моему помешали неверные! Два гада просыпались по очереди, часа в четыре и в пять ночи, молиться!
Расстилали свои микро коврики и начинали на колени падать перед моей кроватью, да понятно что вряд ли они мне молились, но их молитвы слышал только я, а через щель между спинкой кровати и занавеской, словно по звуковому коридору их шёпот попадал мне прямо в ухо и меня это понятно будило, ну и спросоня кажется что это вообще у меня в голове шёпот! А ещё мне не нравится как звучит арабский, да сорян, я не люблю звучание некоторых языков: немецких, скандинавских, африканских и ближневосточных. Против людей ничего не имею, но язык неприятно звучит, для меня, мне, а как для вас — мне всё равно, нравится — наздоровье. Восточно-славянские — ржака, ну а кто-то рэп слушать не может или рок — всякое бывает, смиритесь такое бывает, расисты вы.
Корочье, первая ночь в Москве — шёпот на арабском прямо мне в мозг, в четыре утра, но я человек смиренный и добрый — лежал себе да крестил их заблудших, каждый раз как они с характерным бухом падали на колени перед моей кроватью, бух — перста в щепотку ...во имя Отца, Сына и Святого Духа, бух — спаси и сохрани его заблудившегося.
Молятся мусульмане не долго, разборку вполне можно перенести на утро, да и забавно это всё, хз. Но сволочи незаметно открыли окно, не закрыли потом и меня продуло. Мне стало еще хуже.
На следующий день куда-то сходил, что-то поел, лежал в кровати в основном.
Договорился с мусульманами, вроде согласились что будут дальше от мой кровати молиться.
Заселился чел в камуфляже, наш славянский, но откуда-то с югов – с характерным "гэ", напился, стал очень громко ругаться с кем-то по телефону, а хуже арабского может быть только пьяное русское наречие с уеб_:?;?:%*ими "гэ" и "шо", к счастью тут же пришла хостес и сказала что он выселяется завтра утром, он с ней стал спорить, потом умолять, но она была непреклонна, поправила свой хиджаб или как это называется и вышла, пьяный позвонил кому-то, конечно-же по громкой связи, стал костерить хостес и как он её раз_()*%бёт утром, но утром он выселился.
Всё, я стар для интернационала!
Вот почему не могут все эти прекрасные замечательные люди разных культур, религий и наречий быть бл)()*(ть тихими и кроткими, с уважением относиться друг к другу. Я вот когда слышу про японские законы, что-то вроде что типо там реально выселяют за шум стиральной машинки ночью — ну счастье же! Замечательные законы!
Написал владелец бюро — компы привезли, можно выходить работать, я вышел на день раньше чем планировал — тридцать первого марта, нифига не вылечился, мои восточные шептуны суеверные всё равно, несмотря на обещания, открывали по ночам окна — суки!
Первый день на работе — так себе, дали модель тридцати шести этажной башни и комментарии от заказчика в СОДе, стал исправлять, модель кривая настолько что стало страшновато, как тут всё устроено, но такие трудности не трудности, я умею налаживать, структурировать и систематизировать — норм, это точно не причина, к вечеру работа наладилась.
Но я уехал!
Отработал неделю, точнее отработал два дня и на третий понял точно что не хочу жить в Москве и вообще Москва мне не нравится, сказал об этом директору, тот попросили отработать ещё день, итого: два дня бездельничал и болел, четыре дня работал и на седьмой с утра пораньше уехал обратно в Питер.
Хочу город поменьше, хочу по выходным возить Лиз к её коню, хочу видеть загород, а Москва какая-то бесконечная и пока бы я тут всё наладил прошло бы пару месяцев, и нужно вроде как было потерпеть, но потерпеть чтобы что? И кому нужно? Чтобы стало хорошо, так у меня в Питере сейчас уже всё хорошо!
В Питере уже всё хорошо. Зачем ломать чтобы заново налаживать? Первого апреля вечером мне стало всё очевидно — я ошибся с Москвой, нужно возвращаться домой. Но признать это сложно и странно, решаю не горячиться и ещё завтра утром вернуться к этому.
Утро. Еб(:*?:ие шептуны опять забыли закрыть окно — в горле першило.
Единственное чего я хочу — вернуться домой, это желание за ночь только усилилось.
Это очевидно же, но я уже здесь, слабость там не слабость, как понять свои настоящие чувства? А вдруг я просто болею и не соображаю, и мусульмане замучили своим ночным шепотом, и вдруг я просто хочу от дискомфорта избавиться, может если отдельную квартиру снять, то норм будет?
Как вот разобраться?
И я так готовился к этому переезду, всем рассказал., ой, да вот на это точно плевать — хорошо, это отметено.
Начинаю в семь утра смотреть Циан, до работы ещё три часа, пытаюсь сам себе посопротивляться, проверить желание вернуться в Санкт-Петербург на прочность, но всё внутри меня в этот же момент кричит, что-то типо, — да всё равно какая тут будет квартира и работа — нужно ехать домой, в Питере всё хорошо прямо сейчас и нужно быть всем вместе! И как можно дольше! Жить с Лиз, в этом и есть смысл и цель! Нафига я уехал? Перемены ради перемен? А нужно жить в Питере, Москва огромный, бесконечный отстой из которого потом ещё и не выбраться! Нужно бежать! Беги!
Звоню родителям, говорю что хочу обратно уехать, советуюсь, отвечают что если чувствуешь что нужно вернуться — возвращайся. Звоню Лиз, Лиз такая — переезжать в Москву стоит? Будет лучше чем то как у нас всё сейчас устроено в Питере?
Нет, переезжать некуда — здесь отстойно, по деньгам мы почти не выигрываем, а по времени теряем, я не хочу здесь оставаться и тебя сюда не хочу перевозить и котов и лошадь тоже, мы будем вечно заняты и всё время тратить на дорогу.
Возвращайся в Питер.
Ещё немного поговорил с собой:
Я хочу жить в Москве? Нет! Екат? Нет!
Эта работа стоит этих усилий? Обычная, неплохая работа — нет, можно в Питере похожую найти, ну ок, наверное прямо похожую не найти – про этих пишут на Арх ру, вроде как будущие звёзды архитектуры, молодой коллектив, наверное если закрепиться, то наверное можно быстрее вырасти, но наверное и если да кабы, да когда — не стоит.
Прихожу в офис, на проходной встречаю директора-владельца, здороваюсь, прошу отойти переговорить.
— Извините, не хочу продолжать работу, с компанией всё нормально, работа интересная, в офисе круто, но в Москве не хочу оставаться, понял что не по мне, раньше город нравился и я тут два года жил, но видимо что-то изменилось.
— Ну жаль конечно, но бывает, испытательный на то и испытательный — не только мы тебя испытываем, но и ты нас? Точно? Ты прямо сейчас что ли пошёл?
— Да нет, день доработаю если нужно.
— До какого у тебя жильё, может завтра тоже выйдешь? Пятница как раз, конец недели, выручишь.
— Хорошо, ещё раз прошу прощения что так.
Поговорили ещё немного про города, про семьи.
Сходил на обеде в Три метлы — кофейню в стиле Гарри Поттра, симпатично, но неприлично дорого, но ладно, последние дни здесь. Пока жду кофе отменяю билеты которые брал на восемнадцатое число туда и обратно.
Нужно в субботу хоть до центра доехать, погулять, а ночью домой. Купил на ночной с четвёртого на пятое. Сижу ем, пью кофе.
Не успел кофе допить, понимаю что не хочу даже гулять по Москве в субботу, чем раньше домой — тем лучше, в пятницу вечером! Таких билетов к сожалению нет, остались только какие-то ну очень дорогие, покупаю на субботу на одиннадцать с чем-то утра, самое раннее что было. Отменяю вечерний.
Два самых долгих дня в моей жизни! А потом суббота и она оказалась ещё дольше. Мне кажется я каждую минуту прожил и прочувствовал и это неприятно и скучно. Ожидание, считал, смотрел на часы, а стрелки не двигались, сломались! Смотрю на телефоне — нет не сломались, время не идёт! Как же скучно. В десять вечера буду дома, еще девять часов. Поезд тронулся, это бред какой-то – двадцать шестой год, а поезда еле тащатся, если бы они гоняли четыреста в час, то можно было бы за два часа в Питере быть!
А сейчас? Сколько уже прошло? Да не может быть что пяти минут не прошло! Так долго?
А сейчас?
А сейчас?
А сейчас?
Посмотрел штуки четыре документалки и все новости, ещё три часа — пиз)_(%*ец! Как же медленно, раньше так медленно время не шло, или может шло – раз в пять, шесть лет я постоянно, в течение жизни, попадаю во временные заводи на пару недель. А пару дней в этих недельных заводях всегда самые медленные, прямо почти остановка!
1) В детстве, как-то раз, ждал очередь к зубному, четверть часа или двадцать минут всего, но мне уже тридцать три, а я помню эти зелёные стены и ощущение что было очень долго, смертельно долго, необычно долго, я часто болел в детстве и часто бывал в очередях в больницах, но тут было действительно долго, каждая минута проживалась, жить в моменте не так уж и круто.
2) Как-то раз я так устал что почти неделю не вылазил из кровати, мне было очень медленно и скучно, но и встать с кровати я не мог, какой-то упадок сил, ни температуры, ни кашля – но нет сил и всё бессмысленно, странно что меня не заставляли и не выгнали на улицу или с чем-нибудь помогать, было очень странно, ноги потом не слушались около часа.
3) Я был подросток, отец взял меня на заготовку сена, нужно было ездить на тракторе и косить траву, один трактор сломался, отец уехал за запчастями, хорошо подожду тебя тут, затем я докосил свой участок и почти до ночи его ждал, я докосил свой участок в одиннадцать утра, отец приехал в десятом вечера, я тупил у костра с собакой – второй по медленности день в жизни.
4) Тоже в феврале, марте, но в две тысячи семнадцатом приехал работать из Питера в Москву, денег не было, выходить на работу только через две, три недели – неопределённые и медленные дни.
5) И видимо теперь в списке вот эта несчастная неделя в Москве в двадцать шестом году и день в поезде до дома, четвёртого апреля – ооооочень медленно, почти остановилось время.
Но вообще хорошо — увернулся и заработал тридцатку с лишним за четыре дня — норм, ну и немного досадил нагловатой кадровичке. В момент подписания договора выяснилось что двадцать процентов от зарплаты нужно было бы получать в конверте, я ненавижу такие приколы и я ей написал, что договаривались на другое, она такая типо — это к директору иди, я пошл к директору, там началось что вроде же упоминали на собесе, ррррр, я съел это. Вернулся, отправил этой кадровичке сканы, она вместо того чтобы молча принять документы и идти дальше, написала, — "Видимо всё отлично". Если ты прожимаешь человека на незаконную хрень, ну не нужно всё руинить такими приколами, ну дай ты сохранить лицо человеку, нет, нужно всякую ху_*(*ту ему написать, победительница б_:?ть. Ответил что совсем не отлично, но посмотрим.
Потом, такая пишет — у нас зарплатный проект, оформите Альфа банк, я ей заранее скидывал реквизиты своего банка, неееет, она же продавливатель людей. Нет, у нас Альфа.
Заказал карту, скинул ей реквизиты, а на следующий день уже написал что завтра мой последний день. Чувствую себя прекрасно.
Надеюсь эти всратые зарплатные проекты запретят, всего плохого создателям этих вонючих проектов, два раза в жизни меня подписывали на зп проекты — ВТБ и вот сейчас Альфа, в обоих случаях это неприятные кадровички и странная серая бухгалтерия. Ни ВТБ ни Альфы у меня конечно же нет и вряд ли когда-нибудь будут, просто это так мелочно и неприятно что слышать больше ничего не хочу про эти два банка, а это же маркетинговая стратегия вроде как, планируется что типа я же вот дурак, буду лениться зарплату сразу в свой нормальный банк переводить, ну или забывать и раз и такой стал их клиентом. Нахрена им ленивые клиенты с плохой памятью?
По моему наблюдению обычно люди, которые хавают зп проект и становятся реально клиентами по зарплатному проекту, у таких людей деньги от зп до зп и зиро в накоплениях, а я свои бабки уж точно куда нужно и по каким нужно кучкам под самый высокий процент в удобном мне банке раскидаю и терминалом воспользуюсь и облигаций напокупаю, а вы в Альфе и ВТБ сидите со своими лудоманами и хабальными кадровиками, серыми зарплатами и вот этим всем остальным, маркетинг браузера Амиго никого ничему не научил)
Всё устал, история затянулась! Сижу теперь дома, Питер встретил дождём — наконец-то нормальная погода, на этой неделе собеседования, удачи мне.
